媽媽~ 祝你母親節快樂

看著電視母親節的特別節目

聽著多位藝人陳述著他們的故事

我居然哭腫了眼

 

我一向是很好強的

想起小六就算在學校受委屈我也不會跟媽媽提起

 

但...第一次

大學第一次受委屈 我跟媽媽說

感情第一次受到極大的打擊 我跟媽媽說

第一次在台中感到寂寞無助 我跟媽媽說

出社會第一次感到無力 我跟媽媽說

 

媽媽對我來說真的很重要

我希望媽媽健康

我希望媽媽快樂

我希望媽媽會因為我感到驕傲

說是無言但是其實是一整個抱怨

最近心情很down  工作的很煩

那種煩不是一種心理緊張或是無法control的煩

而是那種電話接不完 mail看不完  還要面對煩人的事物

不自覺鍵盤就會越敲越大聲  心就會越來越煩 

只能告訴自己要忍耐 但又能忍到何時呢?

終於我向副理說了

昨天這樣說完 或許是因為得到了一些我想知道的東西 至少我又有了方向

所以心理舒服多了

在公司的每一天我都希望我是認真 努力的完成每一件事

雖然往往職場是沒有太多時間讓我慢慢學的

我還是會努力 不認輸的完成每一項階段性的任務

襄理說 : 有做事不會沒有人看到~

聽了就覺得 那個沒看到的人就是他吧!!

因為大家都看到了只有他繼續把事情往我們身上攬

還是不懂那種只顧自己好 別人死都沒關係的想法 

 

新人要離開好像也是我跟雅玲的錯一樣

新人~七個月還算新嗎? 年輕~ 66年次的還年輕喔!!

已經不知道能說什麼了!!

很坦白的跟襄理說  交接等於沒交接阿!! 我問他10個問題他大概有9個半跟我說不知道 沒有測  不懂

襄理說 那也不錯ㄚ!! 這樣就不會有什麼是我會不知道的了~

他頭腦是有問題嗎?還是說他是在安慰我!! 什麼跟什麼呢?  這算什麼!!

他笑一笑說的很輕鬆  而我就要開始煩惱著我的時間不夠用

每天已經加班到十點都在搞新系統上線的問題了  真不知道我還有什麼時間去接收這爛攤

還好有副理   讓我有了信心  讓我懂了一些事

我想我還是可以挺住再一次完成這個任務

朋友都會為我加油了~我也要為自己加油!!

 

 

 

 

這算是第一次這麼勇敢的說我要開車

我也不懂我在害怕的是什麼   總認為開車需要勇氣

尤其看到女生開車 我都會忍不住想問她開車需要勇氣嗎?

小時後的夢想之一就是想一個人開著車  想去哪就去哪

 

雖然這一路上我是從高速公路起點開到下龍潭交流道

不過開的也算久了 就當練膽量吧!!

山豬的膽子從以前就很大  應該是沒被我嚇到才對啦!!

有這樣的第一次應該會比較不怕了吧~

 

人總是要學著去嘗試

那種跨越的感覺應該就是一種成就感吧~

我發現我還滿容易滿足的~

開心!!

想要遺忘一些不愉快的事  但總總在要遺忘的時候就會浮現在腦中

想要遺忘一些想念和思念  但怎麼捨得

那個住在我心裡很久的人好像已經不見了 或者是大概已經換人了吧!!

 

甚麼時候 甚麼地方呢?

 

我總相信他會在遠方祝福我  他會在遠方幫我祈禱 他會一直默默支持我的吧!!

現在的我過得很平凡過的很幸福 但卻自私的想把他遺忘

 

坐在車上遙望遠方 這是我一貫的方式 想他一貫的方式

不知不覺已經到站了~ 短短的想念 感謝他陪了我四年

 

我會努力過的很幸福 很快樂 為了所有關心我的朋友和家人......

今天是耿豪的大喜之日

真的很開心ㄟ~  耿豪跟佳玲 恩~在一起好多年囉!!

雖然在婚禮上也大聲的一起說過 : 一定要幸福唷!!

不過我想說的應該是 一定會幸福的!!

 

另外就是看見了大家所以很開心

宇哥 佳洵姐  --我在等你們的婚宴ㄟ

小真 --可愛又善良的小真趕快給她一個好男生吧!!

男哥 --越來越年輕ㄟ!! 

嵐傑--他應該不記得我吧~

璁哥 -- 不要生氣了啦~結婚怎麼會不跟你說呢!!乖唷~

惠玲--越來越漂亮ㄟ

于茹 壹珊 -- 還是一樣可愛又貼心

阿弟 -- 一樣很愛捉弄我ㄟ

毅詩 -- 天阿~結婚了!! 怎麼沒說啦!!

 

今天跟大家開了個小玩笑~希望大家不要介意囉!!

倫仔要結婚一定會跟大說低~

因為看見大家滿心歡喜的笑容一直都是倫仔開心的動力阿!!

謝謝你們這麼關心倫仔 即使大家都忙也不常連絡

但是我知道 你們很疼倫仔 倫仔也很愛你們的!!

 

 

最近正值系統作使用者測試的階段

簡直是忙到翻過去

也是磨練我的一個機會

怎麼說呢~因為正可以磨練我如何與廠商應對

我發覺  硬碰硬其實是很傷的  因為在這時候大家都忙壞了

不如多點鼓勵多點關懷或許會更好

但是有時候廠商真的很令人生氣~會氣到想要槌心肝

 

EQ~~EQ~~  這時真的覺得EQ應該還要再好一點~

不過 廠商阿!!你們也要加油阿！！　

當襄理被定在牆壁上的時候就是我被定在牆壁上　　我被定在牆壁上的時候就是你們被定在牆壁上啦！！

記住囉！！　我只能說現在我的脾氣已經改很多囉~ 要珍惜!!

 

大家一起為新擔保品系統加油~ ㄚ倫加油!! 

已經多久沒上MSN了呢?  恩~不大可考了只知道好久囉!!

最近公司裡的事還滿忙的  有時候真有做不完的感覺

有點累 有點煩 有點悶 有點...想抱怨~

不過其實也不用抱怨啦 就這樣囉!! 大家都一樣

好多朋友都忘了聯絡 想約吃飯卻是沒時間

下了班要從老遠的內湖回家 有時候連逛街的慾望都沒有只想狂奔家中

今年好像沒有甚麼特別的希望願望以及想法

還真的是一天過著一天呢

邁向28歲之際 我發現身體越來越糟糕

現在照顧她不知道還來不來的及阿~

 

今天是322總統大選 有些人很熱衷

對我來說好像沒甚麼特別的  不過這樣也好 不會因為選舉而讓自己心情起伏過大

山豬也有回家投票唷!! 第一次看他這麼乖~

我發現大家都長大了ㄟ~ 雖然在爸媽眼中我們還是個小孩子

可是 我們也都是近30歲的人了~ 想想有點恐怖

30歲的我  還是會小孩子氣嗎?  還是會調皮不理性嗎?  還是會挑食嗎? 還是會怕打針吃藥嗎?

我想應該不會因為過兩年我就會改變吧!!

 

難怪我媽每次唸我  幸福的都當媽了~ 你ㄌㄟ.....

其實我也很幸福阿!!  有疼我的爸媽 去工作當交朋友也是不錯的

不開心的時候有人當我的出氣桶

 

 

希望是一個名詞吧!!

在每一個時期都有不同的希望

 

昨天好像又夢到你了ㄟ

夢裡的我們好像只是普通的朋友 因為我身邊還有另一個他

夢裡的我們好像是一群朋友要一起出遊

曾經你是我的希望

 

有好長一段時間很怕想到你很怕碰到你

因為醒來心理會有點酸

不過還好 我們的回憶似乎不是很多

至少我不用觸景傷情

那回憶只存在某一個地方是吧!!

 

現在的我的希望 希望自己可以幸福

希望自己可以慢慢完成我所想的每一件事

 

 

心情很煩 內心很煩 整個感覺都很煩

不想動 不想想 一整個就想躲進被子冬眠一輩子

靜不下來 怎樣都靜不下來

停不下來 我似乎不大像眼淚的主人

 

我想讓時間倒轉  停在對的時間對的地點

我突然間不想長大 想永遠依偎在爸爸身邊

爸爸是個勇敢的男人  我永遠都這樣認為

他是為我付出最多的男人 老要為我這個糊塗的女兒送東西做功課

爸爸便當我忘記了~ 爸爸我的彩色筆在桌上~ 爸爸下個禮拜要交作文~

爸爸我不會做書架~  甚至到昨天還是打電話給爸爸 爸爸我要去哪坐車回家

 

聽著爸爸的聲音 我哽咽了!! 但是要忍住淚  因為我不想讓爸爸知道我哭了

一個人走在街上   頭腦是空的吧!! 思緒是空的吧!! 只想坐著車趕快回家!!

 

昨天晚上睡覺居然睡不著~~因為床單被單都洗了所以就借弟弟的房間睡

為什麼睡不著呢? 我想了想~  ㄚ!!  弟弟有個夜燈 好亮喔!!

把夜燈關了 果真好睡多了~~~

但是我卻發現我變了ㄟ~~

以前的我是不敢一個人睡覺的 就算要一個人睡我也一定要開著燈~

但是現在我敢一個人而且關的烏漆八黑的睡覺呢!!

這都是山豬教的好哇!!

 

仔細再想想  以前的我是要開著電腦聽著歌我才可以睡著 現在卻不行了!!開著電腦我就覺得好吵

                 以前的我很愛要冰塊 但是現在的我喝飲料大部分我都會記得去冰

                     

不知不覺得我已經改變了~~~  或許這些改變都是好的!!

其實人的想法也是這樣吧!!  以前很執著的事  現在想起來可能都是些微不足道的事

那當時又何必那樣的在乎呢? 

人還是要懂得珍惜 知足~

只有珍惜才會努力的去維護 只有知足才會過的快樂吧!!

 

李山豬~~~~~~~不過你還是要趕快給我減肥啦!!  氣死我啦!! 

想著今年一半快過了,今年我在忙什麼

交了多少朋友 學會什麼事情 想通了什麼事  進步了多少

只發現一件事  我長了年歲沒長智慧

還是糊裡糊塗的  笨笨的~

朋友是交不少啦~~  我就是生來交朋友的ㄇㄟ~

學事情喔 好像沒學很多 就學會開車囉!! 學會心中咒罵痛恨的人~(真是不好的示範小朋友不要學唷!!)

學會生活在大公司裡凡事要低調的好 穿著要低調 言語要低調 作風要低調 

但始終學不會放縱自己  放下很多煩人瑣事

越來越覺得自己很歸毛  很婆婆媽媽的~

今年想通的事是   心中有恨就不快樂 心中有愛就很美麗

至於進步呢?  體重進步不少~ 哈哈!!  這當然是不可能的拉~

進步阿!! 我覺得我變的獨立了一點 學了一點點理財的東西!!  至少學會了基金這玩意兒~

下半年 過了生日就26了~

如果我可以活50歲 我已經在過下半輩子了ㄟ

未婚 未當媽媽的我 在想我到底是不適合結婚

我常說阿如果我可以一個人活過一半的人生 我想我應該可以一個人度過下半人生吧!!

跟一個人一起生活20年以上的日子是怎樣的呢? 有點恐懼!!

婚禮是浪漫的 未來的生活不一定是美好的

戀愛是美好的 結婚後的生活是平淡的

看看下半年這件事會不會想通吧!!

 

昨天下班前跟User通mail

他說他心情不好  公司的事家裡的事  好煩

雖然我不知道他煩什麼 但一個人住在台北的他感覺很孤單給你秀秀喔~~

或許現在的他渴望有個人陪吧!!

那就祝福他趕快找個女友ㄅ~

其實真想跟他說我身邊有個還不錯的姊妹阿!!  還常常一起開會呢!!

有機會再來牽個線好了~

 

山豬說我就是想太多事了 腦袋瓜裝太多東西所以晚上才會作夢~

可是我們想還是會作夢阿!!

我可不可以去申請一下世界紀錄阿~

已連續365+30+31+24=450天只要一闔眼睡覺就可以作夢的人

李山豬說要帶我去給醫生看了~ 可是我怕吃藥!! 結果又被罵了>"<

真的很歹命!!  改天應該會被拎去醫院吧!!

 

深深的為自己的命運而嘆息~~~~~~~

 

 

 

開車~有什麼難......So easy~~~

哈哈!!  一整個感動的快掉下淚

教練應該也很感動吧!!  不是...教練一定覺得他完了~要被我機車了~

在還沒拿到駕照時教練最大 我只能被他機車~  但是現在不一樣了~  我終於可以反駁了!!

不過話說回來 這個月真的好辛苦!!  有開不完的會 一下班就要直奔回家

練車又有壓力 真的好累喔!!

但是當我開完倒數第二關時我真的很忍不住的大力給他踩下油門  衝向行人穿越道過完最後一關

一下車一整個腿軟  這時就要謝謝教練扶我一把~ 

平生第一次這麼希望把我錢包的錢繳出去(駕照費)~

但還是不忘的先傳個簡訊告訴週遭的朋友~

這些朋友真的不是我在說   都好替我加油喔!!

其實我知道我可以 但是因為我實在是太會緊張了!!

我前一天問山豬 我上一次緊張是什麼時候阿!!

我還真記得ㄟ 他說是我考國泰的時候~

哈哈!!  現在想想很白痴ㄟ   考國泰緊張個什麼勁阿~~~~~~

總之這幾天的心情真是好的不得了

就是因為你啦!! 我最愛的駕照~~~~I LOVE YOU

 

這個月在拼命的學開車~

剛開始每天要去時都好緊張 因為教練都會說你慢車做不好喔~  方向盤方向盤~要邊走邊打

方向盤要打快一點~  車子車子 歪了你沒看到嗎? 要修回來阿!!!

彎打太早囉~~~

這些話聽好多喔!! 我的教練是一位很年輕的男生~

中間認識了另一位教練~ 他也教了我一點  所以他也算是我的教練吧!! 一日為師終身為師嘛!!

現在練的還不錯  有點成績~希望我可以順利拿到駕照~

我發現教練在訓練我的能耐ㄟ~~

我怎麼會每次開的車都不一樣~~  不過沒關係 我還是可以度過的!!

雖然不聰明但是還是很努力ㄟ!!

 

朋友們~等我駕照再約你們出去玩ㄋㄟ~~~哇哈哈哈 ~ 

是因為工作的關係所以回到家都不想看到電腦了嗎?

我想是滴!!

連上MSN都好懶的出個聲喔~  嘿~這樣是不行滴!!

最近開始想念起一些事  想念曾經開心的日子 想念笨笨呆呆的我  想念好吃的東西  想念花蓮

想念南台灣的朋友  想念去到不太想去但又捨不得不去的台南    當然也想念你!!

如果這一天是快樂的我在想如何把他記下來呢?

寫日記  把當天的事都記下來  希望有一天想念的時候打開日記本看見想念的那一頁時會很快的想起它

照片  把一切喜歡的開心的人物都拍下來  想念時或許照片會有些幫助

我真的好想念我的朋友喔!!  今天在電視上看到逢甲大學  育樂館變了  好像是新的育樂館  看起來有點不習慣

還是其實是舊的 只是我的記憶已經開始逐漸不清楚了

無論如何曾經在育樂館的點點滴滴 忘不了~

真的是有歡笑有淚水有說不出的難過也有說不出的喜悅

社團部部長的聘書 現在 還是放在床頭  三不五時還得將灰塵擦拭掉哩!!

這 也是我的想念~  但也是一種驕傲唷!!

 

我有點懶~因為今天是假日

早上睡到十點多還不想起床因為有溫暖的棉被包著我

聽到電話的聲音~知道是公公打來的!!  眼睛勉強睜開身手接了電話~ 左手還抱著山豬娃娃

雖然媽媽常常唸我我的床邊總是一堆娃娃(其實大多是山豬  從大山豬到小山豬到小小山豬 ^^)

可是我還是很喜歡抱著他們 唯一遺憾的是我的小比(snoopy)不在我身邊

我好想念他唷!!  他才是王道阿!!  雖然他頭大顆了點  不過我還是可以擠在他的胳肢窩裡睡覺~

好希望他回來我身邊 但是我小小的房間裡已經沒有他的位置了  只能對他說抱歉了

今天的悠閒是因為爸媽去員工旅遊了 所以我可以悠閒的在家打混

不過我還是有稍稍的整理了一下房間 洗了一桶的衣服

上上網打打字聊聊天真是悠哉到不行阿~

我喜歡這樣安靜的生活 只有音樂陪我 只有我自己陪我

從頭到腳都很relax  頭髮隨意綁(ㄟˊ~別懷疑我的頭髮已經長囉!!)  也不需要戴上隱形眼鏡

可以穿著最寬鬆的居家服  早上起來先泡上一杯超濃的三合一桂格麥片

真是...超幸福!!!

因為工作的關係讓我每天都很緊繃 心情很不能放鬆

很容易生氣 很容易不開心 很容易做一些連我自己都很討厭的事情

心情~是需要適度的調節的 

 

不大順不大順~

說不出來的怪事一直不斷的侵蝕著我的生活~

說不出來的糟一直浮現出來

是最近太累了嗎?

是該好好的整理一下自己了~

再過兩個半月就年底了  回想今年  只能笑一笑

今年的初我在三商電腦駐點 今年的末我想會是在公司渡過

我親愛的朋友阿 先說對不起啦~今年的跨年之旅我要失約了吧!!

在糟透的時候我最常回想過去~

今年讓我最感動的事就是進了公司 其實或許他不是一家好公司

只是我感動的是他居然在我無意間對自己訂下目標的時間內 居然達成了

但進入公司後 似乎不是我想像的那樣

但溫暖的人也是會發生在我的身邊

雖然我的進入是另一個人的離開 雖然我來不及和他一起共事 但是我的第一個月感謝有他

之後的日子感謝那些曾經幫助過我的同事們~

雖然痛苦雖然不是很好過但是樂觀點想至少我很幸福還有可以幫助我的人~

直到現在半年多了 多了一位雅玲~  很幸運吧~  在他身上我相信我可以學的很多

總之~  現在的我覺得自己真的糟透了

不過不得不相信 有一天黑暗也會不見的不是嗎?

 

今天中午無意間看到我沒看到的白色巨塔完結篇~

這部片本來也沒在看 看了之後也沒很認真的每一分每一秒都盯著看

裡面的劇情其實讓我很感興趣~ 關欣的內心世界讓我很好奇

直到最後一集  我感動了~

一直認為最重要的事  或許過了幾年那都不是最重要的了

幸福是需要靠著勇敢去得到的~

從小到大或許我就是一個不大勇敢的女生

不敢大聲的說不~

不敢勇敢的告訴別人我不喜歡

不敢違背父母的旨意

但這樣活下來 我就像只是他們的孩子  而不是自己

我想要勇敢的去做一件事

或許是一個人完成 或許有個人陪我完成~ anyway....就是勇敢的完成

或許我現在還沒決定是什麼事  或許有一天我會很勇敢的做出一件勇敢的事

勇敢的伸出雙手就可以抓到幸福

當關欣找回當醫生的最初夢想時

我想我也該找回我活在這的意義  我沒那麼偉大的想要改變什麼

我也無法去想我為什麼要身為一個Programer

理由除了想挑戰自我外不外乎也有錢的因素~

太膚淺~  不過這就是現實

希望有一天撇除現實  再也不是因為錢的時候  我會知道我要的是什麼~

傻~  是很傻~  真有那樣的一天嗎?  我自己也不知道~ 

不過我願意去相信~ 相信那一天的來臨......

現在除了讓自己樂觀外~ 也要讓自己勇敢~

因為勇敢才可以抓住幸福  是嗎?

人真的都會變

隨著環境而變  隨著時間而變  隨著身邊的人而變

以前老是認為不管多久我一定不會變

但現在在回想起來  我變多了

多年前的事現在能想起來的畫面已經不多了  在當時不是一直認為那是永遠都望不了的痛嗎?

變了~因為身邊有個人覆蓋了那個傷口讓我忘記了痛甚至忘記了回憶

小時候的我每天都可以笑呵呵 老師的評語九成九是  樂觀進取  個性開朗

變了~是工作 是周遭的生活  把我的生活打亂了

變的不開心  變的連睡覺都覺得自己眉頭深鎖  變的有時不愛說話  變的只想靜靜的一個人  變的愛生氣  變的更愛哭  變的愛抱怨

真的不該是這樣的~

變要變的更好~所以我應該要更開心  應該要更樂觀

我常在想讓自己開心快樂的辦法 

現在不開心就想唱歌 就想大叫 就想要哭 就想要不理任何人  就想要封鎖自己

如果換個角度想想 如果當我遇到不順的事 不要生氣 心平氣和的想一下~

就像偶像劇微笑PASTA說的阿!笑一笑沒什麼事過不了~

雖然我常覺得我大概不長命~不過就算不長命也要每一天都過的很對的起自己

雖然現在的我跟以前比起來真的變很多

我想回到以前的我真的有可能嗎?  我不確定~但是我會努力......

 

自從出了社會後我才真的領悟到人有千百種

以前唸到人性本善 人性本惡時, 我就覺得我也是相信人性本善

我相信當人從媽媽的肚子生出來後還是嬰兒時那不是很天真無邪的樣子嗎?

應該不會有人看著嬰兒就說他是魔鬼投胎轉世的吧!!

直到慢慢長大因為環境的不同因為教育的不同而產生了各種不同的人

我記得有一天我問我的男朋友~我說 : 你相信報應這種事嗎?

我記得那時我們在看一個全身長滿瘤的人

他說 : 或許有吧!!怎麼了~你又想到什麼?

嘿嘿~ 其實我只是在想,今生我活的好好的,沒有什麼疾病讓家人擔心,一切都正常,這是爸爸媽媽上輩子是好人的關係吧!!

我在想 雖然或許他們現在這樣是因為前世因果輪迴  但是對我們來說我們還是應該要憐憫這樣的人不是嗎?

我承認我很容易去同情他人~ 在看他們的同時,我也常想著為什麼他們有這樣的命運~

我記得學生時期我曾到過養老院,那時的我應該什麼也不懂~只覺得他們很可憐~

我看見一位老婆婆,很可憐一個人坐在窗邊我想他似乎在盼望著什麼?

我也忘了我是怎麼跟他聊了起來~  我只記得他自己跟我說這是他的報應

聽到這句話的時候我覺得我都起疙瘩了~

或許吧!!  或許是因為他年輕時他也不孝順他的長輩吧!!  (我猜~)

所以當他老了才會也同樣的受到這樣的對待~  但是還是讓我看了很心疼!!

我親身的例子~ 小時候常看見祖母對著他的婆婆很大聲的說話(雖然說年紀大的曾祖母有重聽)

但是我覺得祖母好兇~  而那時的曾祖母快90了~也不能怎樣

但後來我聽爸爸說~其實他還小時~他看到的是曾祖母兇我祖母~

ㄟ~~~這真的不知道該怎麼說~

這就叫風水輪流轉嗎?

無論如何~其實我後來想通了!!  不論說這是不是報應輪迴~

但是就這個時刻看來~ 我是應該有憐憫之心的~  甚至在此時應該伸出援手的

日行一善,我不知道大家如何看待的~

不過我覺得當我那天做了一件善事時,我的內心會特別的開心

但如果真有輪迴,我希望我的爸媽下輩子可以是我的兒女~

這輩子他照顧我~下輩子就讓我照顧他們吧!!

 

系統阿系統~~

可憐的系統...大家都說你好~但是呢?又希望你可以更好

就像是大家說你56公斤很瘦,But如果50公斤的話會更漂亮

哪怕你會因為要瘦而把身子給拖垮了

今天開會就更令人生氣了

為什麼人就是怕負責任

當初是誰洋洋灑灑的寫下一大篇的需求

現在只是要確定那需求是不是一定要做居然沒人敢說"是"

全都推的一乾又二淨是怎樣~

還說了一句字認為很有道理的話

什麼叫做 :  從以前到現在本來就沒有一個需求是必須的阿!! 就算現在需求不做系統還是可以Run阿

既然都這樣說,那又何必提需求....幹麻~資訊室很閒是不是....

這就是大企業下所薰陶的企業文化嗎?  推卸,不願意負責,敢說不敢承認,虛偽,只會說場面話......

 

隨便吧!! 反正這些我都不會......我只知道~我只想對自己負責~

要改就改,要重做就給我人力...

反正公司都不怕我把系統弄掛了 那我還有什麼好牽掛.......